pherkard

pherkard

pherkard

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
noubady severan Robo celezle jklacan Ondro Gulash
Títo žerú mňa
goulash Maximilián Mak severan Ondro Gulash jklacan celezle
pherkard

Ženatí muži jdou na ryby. Po hodině je slyšet následující rozhovor:

První muž říká: Vy si nedovedete představit, co jsem měl za potíže, abych mohl jet na ryby. Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák.
Druhý se připojí: No a co?… Já musel slíbit, že udělám celý bazén, ale i se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když plave.
Třetí muž odpoví:Na co si stěžujete? Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni i se všemi elektrickými spotřebiči..
Čtvrtý rybář mlčí, a tak se ho ptají PROČ, ty jsi nemusel nic slíbit?

Rybář chvíli mlčí a pak řekne: „Já jsem nařídil budík na půl šestou a když zazvonil, zeptal jsem se ženy ..ryby nebo sex? A ona jen zasyčela …“Vem si teplý prádlo!"

 
pherkard
Podiskutujeme ???
 
pherkard

Vazeny spravca Gulasu.
To, ze ste zrusili prasacinky, je plne Vasa pravomoc a ja ju plne respektujem. Comu ale nerozumiem je tlacitko, vypinac, prepinac ktory nam dava "volbu?" zapnut, resp. vypnut zobrazovanie prasacin. Pretoze, nech robim co robim, zapnem - vypnem, zobrazenie je stale to iste.
Pripominam mi to "blahe" casy socializmu, ked sme tiez mohli volit a to jedneho kanditata a pricom iba ANO.
Takze, ked nechcete zobrazovanie erotickeho obsahu, tak sa k tomu postavte ako priami a rovni ludia, oznamte to a zruste tu parodiu na demokraciu co predvadzate.

 
pherkard

Viete co povie Karel Gott ked prebera svojho uz neviem kolkeho slavika a slovensky cestar ked sa pozera ako v januari pada sneh.
"Tak toto som naozaj neocakaval"
:>D
Pekny den a bezpecnu jazdu a pohodovy navrat domov.

 
pherkard

U sexu mi stará řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!".
.
.
.
Myslím, že jsem měl chvilku počkat než vychladne...

 
pherkard
Ako Vam to mysli po silvestrovskej noci????
 
pherkard
ZUBNA PASTA - PERFEKT
 
dzooky
Darcek
Zdroj: kuvaton.com
 
jangaso
Jak to? Zdroj: www.facebook.com
 
pherkard

- Dedo bol športový fanatik. Na tejto starej fotke robí s kamarátmi mexickú vlnu.
- Prečo zdvíhajú iba pravačku?
- Vtedy sa to tak robilo.

 
pherkard

Kedze vianoce su siatky pokoja a mieru a odpustania, tak som synovi hovoril, ze ludia nie su iba zli, ze su mnohotvarni a kazdy ma v seba nieco dobre a aj nieco zle.
- a syn sa ma opytal,.. a co nai vladni politici, cely rok si na nich nadaval.
Odpovedal som mu: Ano syncek, aj oni su mnohotvarni, na jednu stranu su to ZLI ludia, ale na druhu stranu su to VYBORNI zlodeji.

 
pherkard

Jiggs McDonal, moderator Hall of Fame NHL v Otariu povedal:
Som skutocne zmateny, ze mnoho mojich priatelov je proti stavbe dalsej mesity v Toronte. Myslim, ze by malo byt cielom kazdeho Kanadana byt tolerantny bez ohladu na jeho nabozenske presvedcenie. Preto by mesita mala byt postavena a to v snahe presadzovat toleranciu.
Preto tiez navrhujem, aby sme otvorili aj dva nocne kluby, hned vedla mesity, cim by sme podporili toleranciu z vnutra mesity. Jeden z klubov by bol gay klub s nazvom, trebars „Turban Cowboy:“ a druhy by mohol byt topless bar s nazvom „Your Mecca Me Hot“.
Hned vedla by mohlo byt masiarstvo, ktore by sa specializovalo na bravcove maso a vyrobky z neho spojene z restauraciou, kde by bol otvoreny gril na grilovanie bravcovych specialit. Volat by sa to mohlo : „Iraq of Ribs“
Naproti, cez ulicu by mohol byt obchod so spodnym pradlom s nazvom „Vistoria Keeps Nothing Secret“ (Victoria nedrzi nic v tajnosti) samzrejme s velkymy presklenymi vykladmi, plnymi sexi figurin prezentujucich tovar.
A samozrejme nesmieme zabudnut na predajnu s alkoholom – co tak nazov „MOrehammered“
Toto vsetko by povzbudilo moslimov, aby preukazali svoju toleranciu, ktoru tak radi a vehementne vyzaduju od nas.

Ano mali by sme podporovat tolernciu a kazdy z nas v tomtom moze zohrat svoju ulohu, aspon tym, ze tento clanocek preposle dalej.

 
pherkard

Pán řekl Noemovi:
"Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. "

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí.
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se:
"Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?" "Správně," odpověděl Bůh.
"Úřady to už udělaly za mě."

 
pherkard

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
V ledničce máte víc jídla než alkoholu.
Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.
Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.
Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".
Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.

 
pherkard
Pani Granko - gratulujem k jubileu
 
kefir
kde je?
 
pherkard

V poslednom case sa dost pise o pravnikoch na roznych funkciach v statnej sprave. Toz par faktov odkial sa vlastne beru:
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

 
pherkard
nie liberali ale nasi polit anal-itici a novi-nari
 
pherkard

Věhlasný profesor ekonomie přišel na návštěvu na svou alma mater. Samozřejmě ho tam uctivě uvítali a když vyslovil přání, že by se rád podíval na konající se zkoušky, vyhověli mu.
I procházel se po učebně, nakukoval studentům přes rameno a pak se šeptem otočil na provádějícího ho vyučujícího:
"Koukám, pane kolego, že otázky se za těch čtyřicet let, co jsem sem chodil, skoro nezměnily..."
"To ne, pane profesore, ale správné odpovědi jsou úplně opačně."

 
pherkard

Proč ženy trpí u porodu?
Proto,aby věděli jak je chlapům,když mají rýmu a kašel

 
 
 
loader