Overheard in a shop:
Man: Didn’t want to disturb you when u were on the phone but u are in the US now. Speak English.
Woman: Excuse me?
M: If u want to speak Mexican, go back to Mexico. Here we speak English.
W: I spoke Navajo. If u want to speak English, go back to England.

Kedze narodniarska hrdost nedovoluje ovladanie inych jazykov ako Lovenciny, toz preklad:
Pocul som v obchode ( v USA, nie na Slovensku)
Muz: "Nechcem Vas obtazovat, vyrusovat, ked telefonujete, ale Vy ste teraz v USA a tak by ste mali rozpravat po anglicky."
Zena: "Prepacte, co?"
Muz: "Ak chcete rozpravat po Mexicky, vratte sa naspat do Mexika. My tu rozpravame po anglicky."
Zena: "Ja rozpravam recou kmena Navajo." (to su povodni obyvatelia severnej ameriky - info pre narodniarov). "Ak Vy chcete rozpravat po anglicky, tak sa vratte naspat do Anglicka."

V parku stoja dve sochy, on a ona, nahe, v milostnom objati ktore vyjadruje v kameni ich nikdy nenaplnenu lasku.
Odolavaju zubu casu, prsi na nich, snezi, pada listie, ale najviac ich nicia holuby, lebo na nich seru.
Sochy nemo prosia boha, aby im dal aspon chvilocku, aby mohli naplnit to co vyjadruju svojim objatim.
Pan Boh ich vyslysi a sochy v noci na hodimu oziju.
Zostupia z podstavca a drziac sa za ruky odbehnu do krovia, odkial sa pol hodinu ozyvaju slastne vzdychy.
Po pol hodine vyjdu z krovia a ona roztuzene hovori jemu:
"Zeby sme to zopakovali?"
On odpoveda:" Dobre, ale teraz ty podrzis holuba a ja ho oserem"

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

"Velikaja otecestvennaja vojna" – Velka vlastenecka vojna – sovietsky termin pre tu cast druhej svetovej vojny, ked uz Hitlerovske Nemecko nebolo spojencom Sovietskeho Zvazu.

Sú dve veci, ktoré sa nedajú dlhodobo predstierať: inteligencia a erekcia.

Diskusny prispevok pod clankom o p. poslancovi Hrnkovi.

Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
"Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů."
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
"Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Potká Kohn Roubíčka:
- Tak jak se maj? Nějaký novinky Roubíček?
- Ale koupil jsem svoji Rachel tááákhle velkej náhdelník...
- A co ona na to?
- Půl roku se mnou nepromluvila.
- A pročpak? To byla tak zklamaná?
- Ne, to byla součást dohody.

Ako sa volá umytý policajt?
Čistý kokot

Potom co zomrel DJ Avicii, postihla kulturnu obec na slovensku dalsia smutna udalost.
Vo svojom byte bola dnes rano najdena ministerka kultury SR. p. Lubica Lassakova ziva.

A: “Že nevíš, co jsem udělala?”
*dává mu prst do pusy*
B: “Sebe?”
A: “Rybí pomazánku, ty čuně.”

Dnes zemřel S. Pellcheck, autor automatických oprav textů na mobilních telefonech.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. Chřest jeho pramatce, spi v kladce.

Súc čítajúc články o P. Paškovi -
"Ži tak, aby pod článkami o tebe, nemuseli zakazovať diskusiu"