Doktor stoji na chodbe a hovori: "Koli GDPR nemozem povedat meno dalsieho pacienta, takze ten pan so syfilisom prosim"
Psychiatr přijede ráno do práce a jako obvykle zaparkuje auto před léčebnou. Když má padla, vyjde k autu a zjistí, že mu někdo odmontoval z jednoho kola všechny matice. Tak tam kolem toho chodí, občas vztekne kopne do pneumatiky, až si ho z okna všimne jeden z pacientů a zavolá na něj:
"Co se vám stalo, pane doktore?"
"Ale, škoda mluvit. Nějaký parchant mi odmontoval z jednoho kola všechny matice, rezervní nemám, no budu asi muset jet autobusem."
"A jak daleko bydlíte?" zajímá se pacient.
"Asi 20 kilometrů."
"Tak víte co? Odmontujte si z každého kola po jedné matici a dejte je na to zbylé, to vám na těch dvacet kilometrů bude stačit, to dojedete!"
Psychiatr se zamyslí, pak se s údivem podívá na pacienta a odpoví:
"Člověče, to je výborný nápad...Poslyšte, proč vy tady vlastně jste? Vždyť vy nejste žádný blázen!"
"Ale jsem, jenom nejsem blbej!"
Skusal som to dat ako link, ale volaako neide.
https://giant.gfycat.com/TiredDecentBear.webm
Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“
Allah akbar v arabstine znamena "Boh je velky!"
Allah akbar v ostatnych jazykoch znamena: "K zemi!!!"
Konecne viem co znamena oznacenie vozidla SUV.
SUV - sulozami uhradene vozidlo
Dotaz na Radio Jerevan.
- "Je pravda, že Merkelová je koza a Erdogan ji mrdá"?
- V principu ano. Jen paní Merkelová není koza, ale značná část obyvatel EU si myslí, že je kráva. A Erdogan s ní samozřejmě nesouloží, ale pokouší se ji dojit."
Pan Kohn sázel na dostizích. Moc se mu ale nedařilo, a tak hledal nějakou pomoc. Náhle uviděl katolického kněze, jak žehná jednomu z koní. Po chvilce váhání se rozhodl na toho koně vsadit. A ejhle, kůň vyhrál o tři délky a pan Kohn vyhrál dva tisíce. Honem tedy pospíchá zpět do paddocku, aby viděl, kterému koni koni bude kněz žehnat. Vsadil a znovu vyhrál. Tak to šlo celý den. Před posledním dostihem se pan Kohn rozhodl, že vsadí všechny peníze. Opět vsadil na koně, kterému kněz žehnal. Závod je odstartován. Pan Kohn nevěřícně zírá na svého koně. Ten se motá po dráze, sotva běží. Nakonec do cíle doběhne poslední a za cílovou čárou padne. Pan Kohn přišel o vše. Zachmuřeně kráčí směrem k východu a přemýšlí, jestli to náhodou nebyl boží trest, když tu náhle potká kněze, který po celý den koním žehnal.
„Co to mělo znamenat otče? Všem koním, kterým jste požehnal, se dařilo. Proč tomu tak nebylo i u toho posledního?“
„Ty jsi katolického vyznání, synu?“ opáčí kněz.
„Ne, židovského.“
„No a proto nepoznáš rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním.“
Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně.
"Já ho neukradl, já ho našel," brání se kozák.
"Jak může říct, že ho našel," běduje žid, "když jsem na něm seděl?"
"No a?" diví se kozák. "Já si židů nevšímám, nejsem rasista."
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Deník Američana na Slovensku.
Pondelok: pijem s Východniarmi.
Útorok: skoro som zomrel
Streda: zasa pijem s Východniarmi.
Štvrtok: ĺutujem, že som nezomrel v útorok
