Baví se dva.
"Včera manželka koukala na nějakej romatickej film. Týpek v něm pozval ženskou na večeři při svíčkách a ta moje se hned začala ptát, kdy jí taky pozvu na takovou večeři!"
"No to je jednoduchý, pusť jí porno a začni se ptát taky …"
Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."
Poľovníci chvália svojich psov:
-Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje.Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
-Ja som si raz zabudol pušku.Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
-To je všetko nič.My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky.Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.
Moše se vrací z práce a ptá se manželky: „Jak ses měla, drahá?“
„Skvěle,“ odpoví Sára. „Udělala jsem boršč, smažené karbanátky. Umyla jsem okna, vyprala dětem oblečení. Upletla jsem ti ponožky na hory. A jestli ještě jednou zapomeneš zaplatit účet za internet, tak tě zabiju!“
Jurko:
Čo keby sme si dnes vyskúšali novú polohu? Napríklad sa vymeníme.
Andrejka:
Dobrý nápad. Ty sa postavíš k drezu a budeš umývať riad a ja si sadnem na gauč a budem prdieť!
Víte jaký je rozdíl mezi vínem a ženou?
Žádný, obojí vás lehce svede a než se nadějete, máte na krku opici...
Filosofové
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...
„Miluješ matematiku víc než mě?“
„Jistě že ne, drahoušku. Tebe miluju o hodně víc.“
„Dokaž to!“
„Dobře. Nechť R je množina všech milovatelných objektů…“
V nebi se objeví jitrnice. Nikdo tam dosud nic podobného neviděl, tak jsou z toho celí paf a lámou si aureoly, co že to vlastně může být… Pak se davem procpe Marie, prohlídne si jí ze všech stran, potěžká a zamyšleně povídá:
„No, kdyby to nemělo na konci ty špejle, tak to vypadá jako Duch svatý… “
Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový blbej pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Mile
deti, dnes si povime neco o danovych ulevach. Nebojte se toho nazvu, vysvetlime si to tak, ze tomu bude kazdy rozumet.
Zilo bylo 10 panu, kteri spolu chodili kazdy den do restaurace na obed. Za obed meli pokazde zaplatit dohromady presne 1000 korun.
Panove se dohodli na tom, ze se na te tisicovce budou podilet tak,? Jak plati dane. Takze prvni ctyri, ti nejchudsi, neplatili nic. Paty zaplatil 10 korun, sesty 30 korun, sedmy 70 korun, osmy 120 korun, devaty 180 korun a desaty, ten nejbohatsi, 590 korun. Takhle to slo cele roky a nikdo si nestezoval.
Az jednou hostinsky prisel s tim, ze jim da slevu a bude po nich chtit kazdy den za obed jen 800 korun misto 1000, protoze jsou to stali zakaznici. To bylo od neho moc hezke. Jak si ale rozdelit tech usetrenych 200 korun?
Kdyby kazdy z deseti panu platil o 20 korun mene, prvnich pet panu by dokonce dostavalo penize za to, ze chodi na obed.
Hostinsky jim navrhl se o usporu podelit tak, v jakem pomeru plati za obed. Vzal si papir a tuzku a zacal pocitat.
Vyslo mu toto: Paty pan uz nebude musi platit nic, stejne jako prvni ctyri, takze 100% uspora. Sesty bude platit 20 korun, misto 30, usetri 33%. Sedmy bude platit 50 misto 70 korun, usetri 28%. Osmy pan zaplati 90 misto 120 korun a usetri 25%. Devaty zaplati 140 misto 180 korun, takze usetri 22%. Desaty pan, nejbohatsi, bude platit 490 misto 590 korun. Uspora 16%. Kazdy z tech sesti na tom bude lepe, nez predtim, a ti prvni ctyri mohou i nadale jist zadarmo.
Jak se ale vzapeti ukazalo, velke nadseni ten navrh nevyvolal.
"Takze ja z tech 200 korun dostanu jen 10?", kricel sesty pan, ukazal na desateho, nejbohatsiho, a pokracoval: "A tenhleten dostane hned 100!"
"To je pravda!", kricel paty pan, "Ja usetrim jen 10 korun, ale on desetkrat vic!".
"Opravdu!", pridal se sedmy, "takze jemu stovku a mne jen dvacku?!".
Rozkriceli se i prvni ctyri panove: "A my nedostaneme vubec nic? Jak k tomu prijdeme? Zase jsou na tom nejhur ti nejchudsi, jako vzdycky!"
A vsech devet se vrhlo na toho desateho a ztloukli ho.
Pristiho dne se desaty pan u obeda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, proste si sedli a jedli bez neho. Kdyz ale doslo k placeni, zjistili zajimavou vec: Vsichni dohromady nemeli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitim neumreli hlady, tak se tomu divi dodnes.
A takhle, mile deti, funguje danovy system. Pokud dojde k danove uleve,maji z toho nejvic ti nejbohatsi.
Přijde malý Pepíček k mamince a ptá se: Maminko, kdybych býval při narození vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek...?
Prečo si zeny nevedia maľovať pery so zavretými ústami?
Prečo sa v titulkoch novin nikdy neobjaví ” ...veštec vyhral lotériu...”?
Prečo je slovo ’skratka’ také dlhé?
Prečo keď chcem ukončiť Windows musím stlačiť tlačítko ’štart’?
Prečo neexistuje jedlo pre mačky s chuťou myši?
Keď sa vymysli nova značka jedla pre psov, alebo mačky s vylepšenou chuťou, a vobec kto to ochutnáva?
Prečo nie sú lietadla urobene z toho istého materiálu ako čierna skrinka?
Prečo ovce pri daždi nenasiaknu, ale sveter z ovčej vlny áno?
Prečo sa musia prať uteráky? Neočakáva sa, že po kupeli budeme čistí?
Čo počítajú ovce, keď nemôžu zaspať?
Prečo sa používajú sterilne rukavice pri aplikácii smrteľnej injekcie?
Na zaver ta najlepsia otazka? Prečo zeny s najaerodynamickejšimi krivkami kladu najväčši odpor?
Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se:
"Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?"
"Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne."
Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?"
Jiggs McDonal, moderator Hall of Fame NHL v Otariu povedal:
Som skutocne zmateny, ze mnoho mojich priatelov je proti stavbe dalsej mesity v Toronte. Myslim, ze by malo byt cielom kazdeho Kanadana byt tolerantny bez ohladu na jeho nabozenske presvedcenie. Preto by mesita mala byt postavena a to v snahe presadzovat toleranciu.
Preto tiez navrhujem,v ramci zvysovania tolerancie, abysme otvorili aj dva nocne kluby, hned vedla mesity, cim by sme podporili toleranciu z vnutra mesity. Jeden z klubov by bol gay klub s nazvom trebars „Turban Cowboy“ a druhy by mohol byt tpoless bar s nazvom „Your Mecca Me Hot“.
Hned vedla by mohlo byt masiarstvo, ktore by sa specializovalo na bravcove maso a vyrobky z neho spojene z restauraciou, kde by bol otvoreny gril na grilovanie bravcovych specialit. Volat by sa to malo : „Iraq of Ribs“
Naproti, cez ulicu by sa postavil obchod so spodnym pradlom s nazvom „Victoria Keeps Nothing Secret“ (Victoria nedrzi nic v tajnosti) samozrejme s velkymy presklenymi vykladmi, plnymi sexi figurin prezentujucich tovar
A taktiez nesmieme zabudnut na predajnu s alkoholom – co tak nazov „Mohammered“
Toto vsetko by povzbudilo moslimov, aby preukazali svoju toleranciu, ktoru tak radi a vehementne vyzaduju od nas.
Ano mali by sme podporovat tolernciu a kazdy z nas v tom moze zohrat svoju ulohu, aspon tym, ze tento clanocek preposle dalej.
Zacina sa tu sirit africka mutacia kovid virusu.
Neviete niekto ako sa volaju tabletky na odcervovanie ziraf?
